HISTOIRES DROLES

-- Un matin, un gamin demande à son père : Papa, comment je suis né ?

(les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes)

Très bien mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait ...

-- Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil d'écrire cette lettre pour moi. Ce sera mon 3ème Noël à la maison Bon Repos. Je sais, vous avez cherché fort longtemps pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute.

Vincent,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ton chalet au Canada. Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés de passer 3 mois de l'année là-bas, pauvres enfants et qu'elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge !

Sandrine,
Je sais que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.

Caroline,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises (valable pour d'autres nationalités) à la recherche de l'amour.

Et vous,mes petits enfants : Lise, Simon, Hélène, Dominique et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit 5 minutes.

Surtout ne vous dérangez pas. Je vous envoie une photo de moi prise par mon ami Louis. Vous la trouverez au bas de la lettre.

Je vous embrasse tous très fort. Grand maman Lucienne

PS. J'oubliais, Louis et moi on prend l'avions ce soir pour Hawaïi.
J'ai gagné 820 millions au loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi...

(Ici la photo de la grand mère, l'avant-bras plié et le médium levé...)

J'ai une collègue qui est spécialisée dans les histoires drôles. Voici celle de ce matin :

De quoi est morte Cendrillon ?

... Son tampon c'est transformé en citrouille.

Bon, je sais, ce n'est pas très raffiné, mais ça m'a fait éclater de rire. Cendrillon a moins ri en éclatant, mais bon.

• A quoi sert de réussir sa vie ? Ce qu’il faudrait, c’est rater sa mort.
• Chevènement : la prochaine fois, ils se sont juré de l’anesthésier au maillet.
• Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.
• D’après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parlent anglais. Oui, les 80% restant n’ont pas compris la question.
• Je passe pour être indiscipliné, c’est faux. Je suis très obéissant, mais je n’obéis qu’à mes instincts les plus bestiaux.
• La légion d’honneur, c’est comme les hémorroïdes, n’importe quel cul peut l’avoir.
• L’amour, c’est un sport. Surtout s’il y en a un des deux qui ne veut pas.
• L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c’est une connerie. Prenez les éboueurs…
• Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.
• Le monde est peuplé d’imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
• le premier ver dans un flacon d'alcool,
• le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
• le troisième dans un flacon de sperme,
• enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
• Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
• Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
• Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
• Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

la brève du jour pour le bac de philo :

Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20 - La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Pierre Meur a écrit:Apprenez le flamand

Pourquoi tu dis ça Pierre?

Rose a écrit:

Pierre Meur a écrit:Apprenez le flamand

Pourquoi tu dis ça Pierre?

Il faut cliquer sur le lien, car c'est un lien.